ヲタ腐ダイアリ

予告なく愚痴やヲタな話題が展開されますのでご注意ください。

最近ホットだった小町の釣りトピ

ある人に、こんなトピを教えてもらいました。

婚活で知り合ったら、1年で結婚が普通ですか?

これから婚活する人、とくに女性にはよく読んでほしいです。まあ、このトピ主の人の話を聞いてないくだりがとても釣り臭いのですが…ご参考までに。
逆に、女性バージョンで「一年はじっくり付き合って体の関係も持ってからじゃないと結婚するかしないかなんて考えられない」と言う人もいます。

実際に、結婚相談所での出会いや普通の仲人さんを通しての出会いでも、こういう話しはザラにあります。

このトピでは、一斉にトピ主叩きの炎上となっておりますが、本当にこういう人はいて別に悪気あるわけでもないし彼らの感覚としては何もおかしなことではないのです。




以前もマガリー(メルマガ)で書いたので覚えていらっしゃるかたもいるかもしれませんが、わたしもお見合いで出会って交際していたけれど…という同じパターンを経験しました。
こちらが、相手に結婚の意思があるのかどうかを聞いたところ、相手は寝耳に水と言った様子で
「返事は一週間待って」
と言われ本当に一週間放置プレイされたという……。

その時の記憶がまざまざとよみがえりまして、この小町のトピに物凄く関心を持って読んでしまいました(笑)


はぁー。
結果が気になるけど、炎上トピになってしまったのでもう「結婚します」または「別れます」の顛末を知ることはできなさそうですね。

もしこれが釣りではなく本当の話だとしても、くだんの彼女さんはくじけず婚活頑張ってほしいです。

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男女の認識のズレかな

すべての男性がそうとは限らないですが、男性は結婚に対してノンビリしてるなーと婚活していて思います。

アラフォー以上の年齢で「子供ほしい」と希望しつつ、結婚時期は「じっくり付き合ってから」を希望する男性がたくさん婚活サイトにいます。
男性でも子供ほしいなら焦った方がいいのに。

私も肉子さん同様、放置プレイされ時間を無駄にした反省から、結婚を考えてるように見えない男性は早々に見切りをつけてます。たとえば家事分担などの踏み込んだ話ができない男性を。
じっくり付き合ってからという方からの申込みもお受けしません。

20代前半ならじっくり付き合ってからでもいいですが、アラサー以上になると残された時間が少ないですし、結婚したいタイミングの合う男性、結婚を早く決めてくれる決断力のある男性がいいです。

今はそういう男性と出会えて安心感に満たされています。結婚生活を想定した現実的な話や理想の夫婦関係について語り合えて、婚活サイトを一緒に退会することになりました。

元彼には放置プレイされて悲しかったですが、その別れがあったからこそ今の彼と出会えて、肉子さんが以前に励まして言って下さった通りになりました。

とはいえ、今後も気を緩めず彼との信頼関係を築いていきます。

Re:男女の認識のズレかな

本交際スタートおめでとうございます~。
すみません、わたしが聴き逃しただけなら申し訳ないのですが、女将さんの紹介のほうはもう会ったんでしたっけ?? 
もう彼氏さんいるのに変な質問して申し訳ないです。どんな人を紹介されるのか勝手にワクワクしてまして(笑)

わたしも婚活後半はウパさんと同じく、いろいろな失敗を経験して(笑)本交際するかしないかのタイミングで結婚について踏み込んだ話をしてました。
あと、引かれるかもしれませんが本交際するなら親に挨拶もしてもらってましたし、わたしもお相手の親に紹介してもらいました。
それを濁すような人はサヨナラです。わたしは、親に会わせられないような恥ずかしい存在ですか?みたいな…。

>じっくり付き合ってからという方からの申込みもお受けしません。

お見合いでも、じっくり交際期間を持って付き合いたい派の女性はたくさんいるので、そういう感覚でマッチングするとちょうどいいのでしょうね。
ただ、逆に男性で一刻も早く結婚したいです的な言い回しの人はなんか怖かったですw

また、ウパさんのおめでたい話を待ってますので進展ありましたらよろしくですv


  • 肉子
  • 2014/09/30(Tue.)

これは本当に重要な問題

ゆっくりと時間をかけて関係を深めてから結婚したい人。
相性や条件などの確認は出来るだけ早めにして、結婚後にゆっくりと関係を深めていきたい人。

私は婚活初期は前者派、今は断然後者派なので、両者の気持ちが分かります。
どちらが悪いわけでもなく、ただタイミング・・というか結婚へのスタンスの違いなのですが、この違いがある限り、いくら性格や条件が合っていても成婚まで辿り着くのは難しいと思います。
同じスタンスの人と出会えれば話が早いのですが、このトピの男女の様に確認しないまま付き合ってしまい、時間が経ってから違いが判明する・・。
本当に婚活あるある過ぎな話だと思います。

確かに婚活する上で、結婚に関する話を最初からするのって私もとても苦手です。
ただ、数年にわたる婚活を経て、「聞き難い・言い難いことこそ最初に確認した方が、上手くいかなかった時のキズが浅い」と身に沁みて分かりました。

このトピの男性は叩かれまくってますが、彼の気持ちも分からなくも無いんですよ。
結婚に関する話し合いが今まで無かったのに、いきなり「あなたの考えてることが分からない」と言われても、「えっ、そっちも何も自分の考えを言ってなかったのに?」と青天の霹靂に思えてしまう。
最初の頃に「いつごろ結婚したいか」について話し合っていれば、彼も「彼女は早目がいいのか・・。じゃぁ、年内には結論を出そうかな」と思ったかもしれませんし。

今の彼とお見合いで初対面の時なのですが、中距離(片道2.5時間)ということもあるせいか、婚活初心者の彼が「2・3週間に1回とかのペースで会ってゆっくり仲良くなれれば^^」とか言い出したので本当にガッカリしました。
内心、あ~、この人ともダメか~。性格合いそうなのに残念・・・と思いつつ笑顔で「私は出来れば毎週会って、早く仲良くなりたいと思ってます。2・3週間に1度会って1年で決めるより、毎週会って半年で決めたいですね。こういうペースって本当に人それぞれですよね~」と言いました。
私はこの人とはダメそうだと思ったから正直に言ったのですが、彼は「じゃあ毎週頑張ります!」と言ってくれたので我慢して合わせずに、本心を言って本当に良かったと思いました。

ちなみに、本交際も婚約も私から「そろそろ私は進めたいと思ってるんだけど、あなたはどう思う?」という感じで伝えて、それに彼が応える形で進んでます・・・。
正直、彼から言って欲しい・気持ちを察して欲しいという希望もあったのですが、待てど暮らせど何の兆しもなし。「こりゃ期待できんな」と早々に見切りを付けてこちらから言いました。でも「え・・もう?でも、そろそろか・・。よし、そうしよう!」と、テンパりながらもその場で決断してくれただけで有り難いと思っています。
後から聞いたところによると、お付き合いは楽しいものの結婚について具体的に考えておらず、しかも私の不安や心境については「まったく知らなかった」そうです(白目)

男の人に「察して欲しい」は期待しない方が良さそうです。重要な事なら尚更のこと話し合った方がいい。
引く男性もいると思いますが、それはそこまでの縁だったということ。
トピの男性も初期に話し合いがあれば、納得して彼女の希望を前向きに検討したかもしれませんが、後から言われると納得がいかず、責められて腑に落ちず、余計に意固地になってしまうのでは無いかなぁ~と思います。


長文になってしまいました・・。
私も思うところの多いテーマだったもので・・
婚活初期の私であれば相手にガンガン聞くとか絶対無理でしたが、2年の婚活暦で動じない心が培われました。(笑)
可愛げが無いかもしれませんが、こんな女もいるよってことで・・。

トピの彼女さんには私も頑張って欲しい気持ちでいっぱいです。

Re:これは本当に重要な問題

そーそー、このトピの場合はトピ主の彼だけじゃなくて彼女のほうもケジメが無かったところが悪かったのかと。
婚活なんだから、早く結論を出すのが当然だと勝手に思い込んで、結婚観の話をまったくしないまま週末同棲みたいな濃いお付き合いをどっぷりしちゃったら、そりゃ男も結婚を急ぐ気なくなるだろうよ…。
結婚しなくてもお泊りし放題&肉体関係アリ・手料理も作ってくれるなら、独身のままメリットだけを教授できるしなぁ。

けど、今日またトピを見たら追加レスが増えててそれ読んでゾッとしました…。
子供は男女一人ずつ、性別同じなら三人目もトライって…。三人目も同性だったら四人目産めとか言うつもりなの…?? 
女をなんだと思ってるの……頼む、釣りだと言ってくれ~~!!

丸さんの彼氏さん、ちょい遠いですね。会うときって、どうやってますか? 中間地点ぐらいでデートとか?
家が遠いならなおさら、早く決めたいです(笑) 
誠実な彼でよかった! 


>トピの男性も初期に話し合いがあれば、納得して彼女の希望を前向きに検討したかもしれませんが、後から言われると納得がいかず、責められて腑に落ちず、余計に意固地になってしまうのでは無いかなぁ~と思います。

うむ……。まったく同意見でございます。
わたしもトピ彼女と同じ経験があるので(肉体関係はなかったけど)最初に話し合えばよかったのに…とつくづく思います。彼氏だけが悪者じゃないし。
だけど、当事者になると…なかなか難しいですよね(笑)
というか、トピの場合は婚活なのに結婚前提の付き合いのつもりがなかったというところがポイントです。
よくある話だけど、「婚活しているから一生独身のつもりはない。いつかは結婚したいけど、相手はいま付き合ってる人じゃないかもしれない」な方はいっぱいいます。

また自分の話だけど、一週間放置の例の元彼は、いつも職場の40代独身男性のことを「ああはなりたくない」なんていちいち生活の細かいとこまであげつらって言ってたので、余計にショックでした。
そんなに結婚願望あるのに、なぜそんなにわたしとの結婚話に悩むのかと。わたしは一体なに…?? 男性不信に拍車がかかりそうでしたが、いま冷静になって考えると彼はべつに悪意があったわけじゃなかったんだよなぁと思います。

できるなら、このトピの彼女さんには早々に婚活を始めて、学習したことを生かして幸せになってほしい限りです。

  • 肉子
  • 2014/09/30(Tue.)

みんな悩みながら結婚していく?

トピ、読みました。(全部は読み切れなかったですが)
結婚したい度の違い&、腹括れてるかどうかの違い。
という感じなのかなと思いました。
私はどちらかというと、トピ主さんの性格に近いので共感はできるのですが・・・。
性別は女なので、出産については他人事ではなく。

肉子さんに質問なのですが、結婚する!と腹を括った瞬間はありましたか?
私は昔からあまり結婚願望がなく、結婚に良いイメージもないため29にもなってイマイチ結婚している自分を思い描く事ができません。
結婚して、独立して、家庭を持って・・・。
それ、自分がするの???
という感じなんです。
彼氏は居て(婚活で知り合ったのではないですが)、結婚もできたらいいなー。くらいなんです。

(そういえば「100回お見合いした~」第一巻に、そのうちしてみようかなでは満足のいく結果は出ない。
というような事を、描いてくださっていましたね。)

差し支えなければ、質問に答えて下さったら嬉しいです。
最近、私の周りで風邪がはやっています。
お互い気をつけましょう!

Re:みんな悩みながら結婚していく?

>肉子さんに質問なのですが、結婚する!と腹を括った瞬間はありましたか?

「腹をくくる」ですか~~、これ言うとドン引き&嫌われるかもですが、正直に書きますね。
いまの夫(ミク)じゃなくて、27ぐらいのときにお見合いした相手と口約束で婚約したときは、いろんな意味で腹をくくりました。
具体的に言うと、お相手は同い年で会っているときは楽しかったしルックスも好みだったのですが……
付き合っていると、釣書と違うぞ?な部分がいろいろでてきたんです。職歴が、まだ20代なのに6回ぐらい転職していて今の職場も一年もいないということ…年収が300万ぐらいなこと…義実家に同居必須なこと……その同居予定の義実家がボロボロな狭小住宅なこと……
この彼と結婚したら、ボロ家に完全同居・フルタイム共働き・産休はいいけど育休は3か月で切り上げて復帰すること・定年までがっつり働くこと・家事育児もすべて引き受けること――が条件とは言わないけど必須でした。
「そうじゃないと生活できない」って。

その時は彼と結婚したかったので、わたしも腹をくくって「わかった」と返事をしました……。
あれっ、そういう意味の「腹をくくる」じゃない??  トンチンカンなこと言ってたらすみません。
まあ、その彼とは縁が無くなってしまい、あれこれあってミクと結婚したのですが…ミクとの結婚が決まった時は、なんにも腹をくくるという決意もなく、ただ嬉しかっただけでした。
腹をくくる、って「どんな事態になってもひるまない覚悟を決める」みたいな意味だと思ってましたので、ミクとの付き合いは安心しきっていたというか…。
ああ、でも内心ミクのことを怪しんでいた(話がうますぎるので、ガイジンかもしれないとか借金あるのかとか、色々…)ので、そういう点では腹はくくってました。

的外れでしたらすみません、夢のない話で(笑)

  • 肉子
  • 2014/09/30(Tue.)

ありがとうございます♪

女将の紹介は男性とのタイミングが合わず、会わないまま終わりました(笑)
その方は、外資系勤務の35歳、コミュ力あるフツメンですごく条件のいい方でしたが、今の彼に満足なので、未練はないです。

私も異常に結婚を急いてくる男性は怖かったです。
私が婚活サイトに入会したてで、まだ写真もアップしてない上にプロフィール項目がほとんど未回答だった時に「結婚したい」とメッセージ下さった方がいました。
よほどモテなくて結婚できず困ってる人なのかな?結婚詐欺では?家事介護要員がすぐに欲しいとか?などなどゲスの勘繰りしちゃいました。

本交際の際に親に挨拶するのって、いいですね。私も彼に提案してみます。婚活経験者の方の体験談は参考になります♪

肉子さんはマリッジブルーなかったんですね。むしろマリッジハッピーって、素敵で憧れます。
ちなみに、本交際から婚約、結婚までの期間も聞かせてもらってもいいですか?

Re:ありがとうございます♪

詳細ありがとうございます、これでスッキリしました。なるほど、タイミングが合わなかったのですね。最初に躓いてしまうと縁って難しいですよね…。
でもウパさんは今すてきな彼がいるので、これも縁だなぁー。

>ちなみに、本交際から婚約、結婚までの期間も聞かせてもらってもいいですか?

出会って一か月ぐらいに本交際スタート→3か月目に婚約・両家の顔合わせ→結納→半年後に入籍と新居に引っ越し→7か月後に結婚式と新婚旅行
みたいなペースです。
自分ではスピード婚だと思ってましたが、こうやって書き出すとお見合いだからそんなにスピード婚というわけでもなさそうですねー。

わたしもOLとして働いていたので、結婚準備が土日しかなくてすごく忙しかったのがちょっとキツかったですw
もし専業主婦になってたら、平日にのんびり家事とか新婚旅行の手配とかできたのになぁーとよく思ってました(笑)

  • 肉子
  • 2014/10/02(Thu.)

無題

私の夫はトピ主さんに近い感じでした。
婚活で付き合った数か月後、彼から結婚のあいさつでなく「とりあえず」ご両親に挨拶したいと言ってもらえましたが
せっかちな私は「なんでとりあえずなのよ!結婚の意思はあるわけ?ムキ―!」と一人もんもんとしました。

なので事前に母に相談して、挨拶時に結婚の意思はあるのか聞いてもらいました(やんわり脅してくれと・・・笑)

今考えればちゃんと2人で話し合えばよかったんですよね。
プレッシャーをかけてはいけないと変に気を使ってしまって。

結局彼はじっくり1年は付き合いたい派だと言ってくれましたので、待てました。期限を決めてあったからだと思います。

夫に「言わなくてもわかるでしょ」は通用しません。
やはり男性と女性の違いですかね。
コミュニケーションを大切にしたいと思います。

Re:無題

そーそー「最初に(結婚の意思について)話し合えばいいのに」と第三者としては思うけれど、当事者になったら言いにくいですよね…。
婚活で出会った仲といえども、不用意な一言で心が離れていくのが怖いです。

>結局彼はじっくり1年は付き合いたい派だと言ってくれましたので、待てました。期限を決めてあったからだと思います。

ほうほう、それで決断はきっちり(?)一年後にプロポーズ、とかでしょうか?? 延ばされたら嫌だけど、時期が早まるのは大歓迎よ(笑)
こっちも、一年のリミットが近づいてくると緊張して眠れなくなりそうですw

  • 肉子
  • 2014/10/02(Thu.)

無題

こんにちは。新刊、明日発売日ですね。ア○ゾンで予約したので、届くのが今から待ち遠しいです。

 今回のお話、あるあるすぎて、読みながら思わず奇声(というか罵声)をあげてしまいました。お付き合いから結婚に至るまでの考え方は人それぞれなので、あまり相手を責めるわけにもいかないのですが、婚活において「じっくり付き合ってー。それで気が合ったら考えようかなー」などとのんきなことを言う殿方(しかもアラフォー)に出会ってしまうと「こっちは出産考えたら、年齢的にもぎりぎりなんですよ!!!それわかってんですか!!!」とつい責めたくなってしまいます。

 今回のトピ主さんもそうですが、世の中の結婚に積極的ではない婚活男性って、交際している彼女と別れても、すぐにまた結婚につながるような素敵な出会いがあると思っている方が多いんでしょうか。いざ結婚したいと思ったときに、そんなに都合よくお相手が現れないから、婚活がこんなに大変なんじゃないかとは思うんですが。

 私は、今は地元密着型の相談所で活動しているのですが、決して安くはない入会金、月会費を払っていることもあり、入会されている方は結婚については積極的なんだろうなあ、と思いこんでいたのですが、決してそんなことはありませんでした。

 私の場合、お付き合いから結婚までではなく、知り合ってからお付き合いの段階でつまづいてしまったので、今回のケースとは違うかもしれないですが、似たようなことがありました。

 今の相談所で3、4回お会いした方で、会っていて時間を忘れるほどに楽しい方がいたので、「付き合ってみませんか」ということを思いきって言ってみたところ、「いや、ちょっと」と言葉を濁されてしまいまして。

 会っている最中はいつもとても楽しそうにしてくれていたのに、あれは社交辞令的な何かで、私とはもう会いたくないのか、ということをさらに聞いたところ、
「そうじゃない。また会いたいとは思っている。ただ、自分は好きになるのにとても時間がかかるので、いつまでに返事をするということもできない。できれば職場のような毎日会えるようなところで出会ってじっくりお互いを知って、結婚するような形が理想だ」とまで言われて、
「そりゃ誰だって理想はそうだろうけど、それができないから相談所に入ったんじゃん。だったら見合いじゃなくて、他で探せ」と全力で突っ込む代わりに、
「わかりました。じゃあ、はっきりとした結論はいいので、また会いたいです」と答えてしまいました。

 さすがにまだ交際を申し込むのは早かったかな、とは思いましたし(相談所のスタッフさんにも「ちょっと早かったかしら」と言われました)、すぐに交際しないのも彼なりの誠意なのだろうな、とものすごく自分に都合のいいように考えて、交際ではないけれど会うことは続けて、お返事を待つことにしました。

 それからは、相手の希望でメールも電話も苦手だからできるだけしたくない(「返せないけど送ってもいい」とは言われました)、仕事も忙しいからあまり会えない、でも、いつ会えるかわからないので週末はあけておくしかない(突然誘われることが多かったので)、という状態が続いたあげく、十日以上音信不通が続いて相談所を通してお断りされる、という結果になりました。

 今考えると、遠回しに断られていたのかな、と思いますが、その気がないなら早く断ってくれたらよかったのに、と今でも思います。というか、メール一本でいいから直接言ってくれたらいいのに、それもなくて、音信不通からの相談所経由のお断りって、私って、何だったんだろう、と軽く落ち込んでしまいました。

 新しい相談所では積極的にがんばろう、と思ってガツガツしすぎたのかな、と思う反面、こっちだって、好きで積極的にがんばってるわけじゃないのに! おとなしく待っていたら、自然に誰か現れて、いつのまにか結婚できていたらいいのに! とか思ってしまいます。

 もちろん、そんな都合のいい話があるわけがないので、新刊を読ませていただいて、またがんばりたいです。

Re:無題

カラカラさん、アマゾン予約ありがとうございます! もうお手元に届いてますか? 楽しんでいただければ幸いです。

今回のトピ、婚活中・または婚活経験者の女性の胸にグサグサくる感じでした。レスをざっと読むと「トピ主はもう婚活市場に出てくるな」みたいな意見がチラホラですが、出てくるなと言われてもこういう婚活男性多いですよねぇ…。
トピ主がちょくちょく「交際していて、お互いの気持ちが高まったら結婚を考える」的なことを発言してますが……
わたしとしては、マジふさげんなよと罵声もとい寄生発しまくりですわ。
婚活で知り合って交際する、その先には当然、結婚があるからデートもするしお泊りもアリだけど、そこまでして男性が
「やっぱり結婚を考えられない」
と言ったらそれまでの労力や時間は戻ってこないわけで…。
そんなの男性もお互い様でしょとか言う人もいるけど、ぜんぜんお互い様じゃない(笑)

カラカラさんとこの相談所って、「三か月以内に婚約」みたいなルールってないところですか?
「好きになるのに時間がかかるタイプ」
かぁ…あるあるあるある…

その、会っていて時間を忘れるぐらい楽しい人というのが、婚活していて100人会えば一人ぐらいいるのかというとそうじゃない。だから、引っかかる点があったとしてもそこさえクリアすれば後はなんの問題もないので…わたしもカラカラさんと同じように「待ちます」と言うだろうなぁ。
彼をわたしに惚れさせてやんよ☆みたいな勘違いした闘志に燃えて押してしまいそうです。
早くしないと肉子が逃げちゃうぞ♪的なかけひきをして本当に逃げられたこと数回。フッ…。

> それからは、相手の希望でメールも電話も苦手だからできるだけしたくない(「返せないけど送ってもいい」とは言われました)

あるあるーるーるー♪ あなたはわたしですか?とカラカラさんに聞きたいほど、同じこと言われたことあります。
さすがにムッときたけど「わかりましたぁ、毎日メールしますけど返信は気が向いたときでいいですよぉ」と言って本当に毎日、楽しそうなメールをして…しばらくしてフッと途切れさせました。
そしたら、あわてたように「元気ですか? 今どうしてるかなと思って」みたいなメールがくるので…www

また自分語りになってすみません。

新しい相談所で心機一転して頑張るのはいいことただと思いますよ!  ガツガツしたっていいじゃない。自分の人生なんだから、一生懸命やって何が悪いと開き直ってやってました。
ガツガツじゃなくてゆるゆる婚活して、それでステキな人に出会えて結婚できるならそうするわい!! 残念ながら、わたしはゆるゆるのんびりしてたらあっという間に以下略なんじゃー!
おっと、失礼しました。ついつい過去のトラウマが。
また、お話聞かせてくださいねー待ってます。

  • 肉子
  • 2014/10/02(Thu.)

中距離交際

彼とのデートですが最初のほうは中間地点辺りで会ってたものの、その周辺にはあまりデートスポットが無いので、最近は彼の希望で私の家の近くが多いです。(彼は実家がこちら側なので、遅くなっても実家に泊まれる)
仕事が忙しい中で毎週末こちらまで来てくれるので、平気な素振りをしていても実際は疲れていると思います^^;

彼からOで申込みを受けた際、中距離が気になってお受けするかどうか悩みました。
ただ、申込みの文面に中距離婚活をしている旨が書いてあったので、その理由をたずねる返信をしました。
そこからの流れで、なぜ中距離なのか、実際に中距離交際は可能なのか、結婚したらどこに住むのか、私は今の仕事を続けられるのか等、会う前に掲示板上でズバズバと聞いてしまったのが結果的に良かったです(笑)

その際に彼は基本的に私にとって良い条件を提示してきました。
今、実際に結婚に向けての話し合いを進めていますが、彼はかつて自分の言った事に忠実であろうとしてくれます。
現実的に考えて彼の負担が大き過ぎると思った場合は、彼寄りの別案を提案しているのですが、「そうしてくれると助かるよ。ありがとう」と感謝してくれる^^;;普通のことなのですがね。

男女問わず、自分の意思で決めたことなら多少不利な事でも納得して受け入れられても、後出しで相手の気持ちを押し付けられ、自分の気持ちを無視されたら不快になるのでは無いのかなぁ。

せっかちで、待ちの勝負が苦手な私ですが婚活についてだけは先手必勝で良かったなと思います。

Re:中距離交際

回答ありがとうございます。彼の実家が丸さん地元にあるのはイイてですね。
デートで遅くなったとき、夜中に2時間半も車の運転されたら心配ですもんね。

>現実的に考えて彼の負担が大き過ぎると思った場合は、彼寄りの別案を提案しているのですが、「そうしてくれると助かるよ。ありがとう」と感謝してくれる^^;;普通のことなのですがね。

ええ人やぁ…めっちゃええ人やぁ…。ジーンときました。特に丸さんの「普通のことなのですが」に。
普通じゃないよおーそんなひとなかなかいないよぉー。
そうやって譲歩されたり大事にされると、こちらも何倍にもして返したくなります。これが…思いやり…?トゥンク…///

わたしもせっかちです。先手必勝しまくって、失敗するときもあるけれど…優柔不断して後悔しても時間は戻らないので
「やれるだけのことはやった」となれば逃がした魚にもあきらめがつくので(笑)先手撃ちまくってました。
受け身になるよりは攻め様なりきりプレイのほうが良かったというのがわたしの総括です。

  • 肉子
  • 2014/10/02(Thu.)

似たような経験があります

彼女さんからすれば結婚後の住居について話し合いたかったのに、
トピ主さんが今のマンションに住み続けることを
一人で勝手に決めているようだったので、
ガッカリしたのではないでしょうか?
わたしも、他の方もおっしゃっているように、
お二人がお互いに腹を割って話合う関係じゃなかったのが
そもそもの問題だと思います。

実は、わたしも住居をめぐってOで知り合った男性と似たようなことがありました(苦笑)
わたしの場合、趣味にお金を使いたいので独身寮を出てまで結婚するのは嫌だ、
とハッキリ言われてショックでした。

>それを濁すような人はサヨナラです。わたしは、親に会わせられないような恥ずかしい存在ですか?みたいな…。

思い当たる節があって、耳が痛いです。
ある男性と、あとは双方の両親を顔合わせして結婚するだけでした。
ただ、男性のご兄弟の異性関係や転職回数や健康面に問題があることを知り、
義理の兄弟にしたら一生面倒をみないといけない人ができるのはちょっと…
と顔合わせの返事を迷っているうちに、疎遠になってしまいました…

男性もわたしがご兄弟に会ってから態度がよそよそしくなったので、
そこが原因で結婚に踏み切ってくれないのかと大分気にしていたようで、
わたしがはっきり言わなかったのは申し訳なかったです。

その前に恋愛で長年付き合っていた男性もご兄弟二人が当時ヒモと○浪の浪人生で、
お互いその件で頭を悩ませていたので、やはりうまくいきませんでした。

どちらのケースも、イケメンでデートする分には楽しいのですが、
趣味>彼女の上、生活力のないご兄弟がいる男性を選んでしまう
わたしに問題があるというか…

逆に、Oの会員でも、ご兄弟が独り立ちしているかご結婚なさっている方は、
答えが本交際にしろ別れにしろ決断が早かったです。
相手の家庭の事情を早めにきくのも大事だと反省して、
いい人をみつけます!

Re:似たような経験があります

えええ~ちょっと待って、

>わたしの場合、趣味にお金を使いたいので独身寮を出てまで結婚するのは嫌だ、
>とハッキリ言われてショックでした。

相談所で婚活しているのにその言いぐさはどういうことなの。つまり、独身寮を出たくない=結婚したくない なのに、なぜ婚活しているの……
結婚したくないけど彼女は欲しい、みたいな…? 

マンションの更新もだけど、車の買い替えも気になるポイントです。
お見合いで知り合ってお付き合いした男性で、「車を買い替えたいから貯金している。だからデートにお金をかけられない」という人が居ました。
なんか引っかかる(笑)
いま乗ってる車も、新車で買って3年ぐらいしか経ってないのに、次は400万ぐらいの新車が欲しいとか…
車で貯金ぜんぜんない、が口ぐせだったけど、それでもお見合いはするんだね…と。まあそんなの人の勝手だけど。

愛があればお金なんて……とか、本人同士の結婚に家族は関係ないとか、そんなのは20代中盤までの恋愛結婚で通用するけど、やっぱり結婚は家同士の縁繋がりになるので家族の話も大事だなと思ってます。
りんこさん、応援してます!


  • 肉子
  • 2014/10/02(Thu.)

無題

明日は、二巻の発売ですね。おめでとうございます。主人とともに楽しみにしています。
今回のトピを私も読んでみました。私が婚活をして本交際になったのは今の主人だけなので、交際してから結婚への互いの認識のずれを感じたことはありませんでした。でも、主人は、結婚するのは私と決めていたけれど、一年くらいは交際の状態でいたかったようです。なぜ、こんなスピード婚になったかというと、私自身も年齢のこともあるのであまり待てないことは伝えましたが、主人の母から「出会ったのが結婚相談所だし、彼女も同い年なら出産のこともあるんだから、あまり待たせてはダメよ」と言われたこともきっかけとなったみたいです。
昨年、私の父のいとこの男性(40歳)が、34歳の女性とお見合いで結婚しました。入籍までの過程で、仲人からお相手の女性は彼との結婚の話が出ないのを不安に思っていると聞いた彼の母親が「彼女と結婚を考えているならなぜ早く進めないの。相手の女性はいくつだと思っているの!!」と言ったところ、父のいとこは「うるさい。まだ34歳だ!!」と言ったそうです。この後この母親は、年齢がいくつだと思っているのかと言ったのは、女性には年齢による出産のリミットがあることを伝えて、やっと父のいとこは気が付きすぐに入籍の運びとなったとのことでした。
男性にとってみると、女性と交際しているときには妊娠や出産のことなどはあまり考えていないようですね。
周囲の誰かが言ってあげないと、結婚を真剣に考えての出会いの場においての交際は、男性は知らず知らずのうちに女性に失礼なことをしているのかもしれないですね。
男性は結婚はいずれしたいけど、できる限り長く交際の期間を楽しみたい生き物なのでしょう。

女性は、結婚にたどり着けるかもしれないって思ったり、本当に好きになったら不条理なことでも我慢してしまうというか、その交際が不条理なものすら気が付かないことが多いですよね。私の大学時代の友人も2年ほど付き合った彼と交際しており、その彼と結婚したいようです。しかし結婚のことを彼に聞いたところ、「まだ結婚はできない。いずれしたいと思うかもしれないし、思はないかもしれない。」と言ったそうです。もちろん体の関係もあります。私はその彼女に早く気が付いてほしいです。彼が万が一結婚をしたいと思っても、それはいつになるがわからないし、相手が友人ではないこともあるのだから、早く結婚を考えてくれる他の男性を見つけてほしいと。でも、彼女は彼と結婚したいから、「今は転職したばかりだから結婚が考えられないだけなのかな」と言っています。私も今は結婚できたから余裕で上記のことが言えるけど、婚活する前に付き合っていた彼との交際の時は必死で、「この彼と別れたら、0次にこんな彼は現れないかもしれない。別れるなんて怖い。」と思っていたのでよくわかります。失恋後の喪失感をまた味わうこと、一人になることへの不安など胸の痛みもつらいので、自分の都合がいいように解釈して自分勝手な彼と別れられない彼女の気持ちもわかるのですが。

でも、この彼女もこの年齢にして、出会った場が結婚が目的の場なのに、結婚の話も出ていないのに週末同棲したり、体の関係をもつなんて考えが甘いかなとも思います。プラトニックな関係から次のステップに進むときに、しっかり結婚についての互いの認識を確認しておく必要があったかなとも思います。特に男性は、一緒にいて楽しくて体の関係もあるけど、結婚は考えなくていいとなれば居心地がよくてグダグダした付き合いをするでしょうから。

いっぱい書いてしまってすみません((+_+))
ところで、勇者さんのブログ休止されてしまいましたね(;_;)
さみしいですが、結婚生活が順調なようで良かったです(*^_^*)

Re:無題

ありがとうございます、ご主人…ああいう漫画は大丈夫なんでしょうか(笑)

芸能人とかで、アラフォー出産している女優さんなどをみて「まだ34歳」って思っちゃうのかなぁ。でも男性ご本人も40なんですけど~~というのはヤボかしら。
男性って自分自身の男性不妊をぜんぜん疑っていないというか「射○できるから大丈夫」って信じてる人が多いからなぁ。(すみません)
何回か肉体関係になったらすぐ妊娠するだろみたいに思ってるのかなぁ。

ももさんのご友人カップル、ゴールインしてめでたしめでたしになるといいですね。
返事を保留にされたまま体の関係を持つのはつらいなぁ。子供でもできてデキ婚になれば、それはそれでいいけど…。

そう、仮にいまサヨナラしても、次にもまたいい出会いがあるとは限らないからねー。
というか、20代の2年という貴重な時間を無駄にしたくないというか…w 変な言い方だけど、「モトを取りたい」というか…。
まー、これで交際期間が5年とか10年とかじゃなかった分だけまだいいです。
3年目までに今後の話し合いができなかったら次いこ次っ。
彼はキープしつつ、ほかでこっそり婚活はじめちゃったらどうかしらと彼女をそそのかしたいです…(笑)
誠実じゃないかもしれないけど、それはお互いさまなので。

  • 肉子
  • 2014/10/02(Thu.)

無し。

私は、本気で相手と結婚したい男性は、ファントムさんやミクさんのように最初から結婚話を出してくるものだと思ってるので、一年以上付き合って云々~=査定期間を設ける必要がある程度の気持ち ということでそういう人は最初から対象外でした。
婚活に限らず合コンや社内で付き合った人達も、男性側が本気だとすぐ結婚してますし、(釣りじゃないと仮定して)このトピ主も彼女が理想そのものだったりしたらすぐ結婚決めてたと思いますよ。

それにしても、子供欲しいって思ってるにもかかわらず悠長なアラフォーが多くてびっくりします。(男女共にですよ)
結婚できたとしてもすんなり授かるとは限らないのに…。

Re:無し。

こういう話しになると、「女性もデートや肉体関係を楽しんでるんだからお互い様でしょ」「きみ(女性)も楽しかったでしょ」なんて言う人が出てきますが……
ぜんぜんお互い様じゃないし(笑)
お付き合いの先に結婚話が無いかもしれないと分かってたら最初から付き合ってないし。だって恋愛じゃなくて婚活だし。

中には、一年は交際して、1年は同棲しないと結婚したとき後悔しても遅いから……なんて言う人もいましたが、ハァ??ですよ。
女性で、同棲希望の人を最初から探せばいいのに。つか、あくまでも自分が選ぶ側という前提が嫌(笑)

>それにしても、子供欲しいって思ってるにもかかわらず悠長なアラフォーが多くてびっくりします。(男女共にですよ)
>結婚できたとしてもすんなり授かるとは限らないのに…。

フッ…耳が痛いぜ…
わたしはけっこう健康には自信があったのですが、ふたを開けてみたら
「自然妊娠の確率は0.5%」
でしたよ!ヲイ!どういうことだ! 夫婦の遺伝子的な相性がよくなかったみたいです。
婚活でも苦労したけど妊活でもすんなりいかなかったので、せちがらいです。

  • 肉子
  • 2014/10/02(Thu.)

危機感が足りない…

私は身近に苦労した人が何人かいていろいろ聞いてましたが、相性の問題、意外とみんな知らないんですよね。
健康であれば大丈夫とか、若ければ大丈夫、生理不順じゃなければ大丈夫って思ってる人が多いです。
40才初産でもいける人はいけちゃうので、1年ロスしたところで大丈夫!それより失敗する方が嫌!と思っちゃう気持ちはわからなくもないんですが…。

Re:危機感が足りない…

わたしも、遺伝子的な相性の話はぜんぜん知りませんでした。
結婚する前にブライダルチェックも受けて、生理不順じゃないし冷え性じゃないし…と安心しきっていたので寝耳に水みたいなショックでした。

どんだけテレビなどで特集が組まれたとしても、心のどこかで「わたしは大丈夫」と思ってるものです。
ここはやはり、高校生ぐらいのときに血液でホルモン検査をしてもらって自分の閉経年齢を予測してもらうとか……若い時にやっても意味ないかぁ。

  • 肉子
  • 2014/10/03(Fri.)

肉子さん&皆さんのコメントにうなずくばかりです

肉子さん、2巻の発売おめでとうございます!
先日、唐突に返事の返しにくいメールを送ったものです。
その節はすみませんでした…今はなんとなく元気にやっています。
そして今更なコメントですみません。。。

小町のトピとこちらのコメント欄を見て、そうだよね~とうなずくばかりです。
私もOに入って交際を始めた時点で結婚できるものだとばかり思っていました。
決して安くないお金を払ってまで出会いを求めているのだから=結婚なのだと簡単に考えていました。
それで痛い目を見ている訳ですが(笑)

トピの主と彼女のやりとりがまんま私達のようで、心が痛いです(笑)
ちょうど私もアパートの更新があったので、一刻も早く同棲なり結婚がしたかった私(一人暮らしは無駄が多いのでやめたかった)は、相手にどうする?と聞いたら「次の更新はないようにするね♪」って返事が来て、え?次って2年後だけど2年は結婚しないの?バカなの?と一気に脱力というか…

勝手なイメージで申し訳ないのですが、婚活(特にOなどのお金がかかるサービスを利用している)男性は現状のままでまずいと思っているくせに現状維持が楽だから好きなんだろうな、と感じました。
10個近く年上の方とばかり付き合ってきましたが、みんな共通してそんな雰囲気です。
そりゃ金がそこそこあって、こだわりの趣味があって、仕事もそこそこ忙しければ満足でしょう。じゃあ一生一人で生きていけばいいのにと思うのです。婚活なんてしないでいただきたいです。

結婚してから仲を深めていく…それでいいと私も思うのですが、それはこういった男性には難しいのでしょうね。
理想は堺○人&菅○美穂夫婦だったのですが、私には堺さんは現れませんでした(笑)
出会ってすぐ結婚まで考えられるほどの理想の女性になれなかった私が悪いのかもしれません。
今回Oで出会った方は、きっと女性に対しての理想が高くて(自分自身のレベルはそこに無意識に加味していないけれども)、自分につりあう女性ではないと判断されたのだと理解してきました。
いやー、結婚ってホント難しいですね!
現在もがんばっている皆さんには良いご縁がありますように祈っています。自分は余計に結婚が遠のきました(笑)いい経験させていただきました。

帰りに2巻を買いに行ってきます!!!!

Re:肉子さん&皆さんのコメントにうなずくばかりです

いえいえ、メールの件はこちらも気が利かないもので…まだそんなに日が経っていないことですし、大事になさってくださいね。

小町のトピ、読まれましたか…もう、わたしもここには書けないようなことをいろいろ言いたいのですが、小町のレスでだいたい出尽くしたようなのでここでは抑えてます。

婚活=お見合い という感覚がもう古いのかなぁ?
や、わたしの場合は完全なお見合いの形で出会って付き合った人に「まだ考えられない」的なことを言われたんですけどね…。
考えられるようになってからお見合い市場に出てこいよ!!と怒り心頭だったのですが、いま思うと「いつかは結婚したいけど、相手は肉子じゃないかもしれない」ということなんですよね…
こういっちゃなんだけど、その人は彼女いない歴=年齢で、わたしが人生初カノだったので、ほかの女性もいろいろ見てから決めたいとか欲が出たんだろうなーとゲスパーしてます。

10歳上の殿方でもそんな感じなんですね。
わたしの経験だと、アラフォーで20代と結婚したがっている人ほど具体的な結婚話には積極的で、同年代ぐらいの若い殿方だと「じっくり付き合ってから」派が多かったイメージです。
相談所によっては釣書に「いつぐらいに結婚したいか」を回答する欄があって「(いい人がいれば)すぐにでも」「じっくり付き合ってから」みたいな選択肢があったのですが…
このいい人が居れば(略)というのが曲者で、本交際する=結婚を考える人 というわけでもないという…。

仲人系の相談所みたいに、三か月本交際したら婚約して成婚料を払うというルールがあれば、そういうゴタゴタは無いのかもしれないですね。

  • 肉子
  • 2014/10/04(Sat.)

半年前までは結婚する気はあったようなのですが…

2巻の発売おめでとうございます!
これから買ってきますね!

>独身寮を出たくない=結婚したくない なのに、なぜ婚活しているの……

その男性は時間にルーズでデートの待ち合わせに遅れるのが
当たり前なぐらい計画性がなかったので、
結婚式やハネムーンに憧れてあちこちのホテルを私を連れて下調べしまくっても、
具体的に結婚後はどう生活するか後で考えるつもりだったようです。

あと、かなりお金がかかる趣味をいくつかもっているので、
職場の後輩の結婚後の苦労話と、
その後輩のご姉妹やご自身のご兄弟の結婚の失敗をきいて、
だんだんマリッジブルーで結婚が嫌になってしまったようです。

Oで知り合った他の方は年齢問わず早く結婚したい人が多かったのに、
結婚を先延ばしにしたのは1年半付き合ったその男性だけだったので、
私が男性を見る目がなかったと反省しています。

いい人と巡り会うために、これからも婚活頑張ります!

Re:半年前までは結婚する気はあったようなのですが…

なるほどね~~特にココ

>職場の後輩の結婚後の苦労話と、
>その後輩のご姉妹やご自身のご兄弟の結婚の失敗をきいて、
>だんだんマリッジブルーで結婚が嫌になってしまったようです。

わかります。
わたしはいつも思うのだけど、男性が「結婚は人生の墓場」なんて言うけど、それって既婚男性の自虐ネタみたいなものであって独身男性がそれを真に受けて「男は結婚したら妻子のATM」って言うのやめてほしいです(笑)
女だって結婚で得るものだけじゃなくて制限されることたくさんあるんだけどなー。
毎年あるサラリーマン川柳も、毎回毎回「妻子に搾取されるオレかわいそう」ネタが上位にランキングしてて、これ男女逆バージョンでやったらぜんぜん笑えないのはなんでなんだろうと…。

独身の自由なんてもういらないから、なるべく早く結婚したいと多くの女は思うけど、男は「お金と自由がなくなる」ことをすごく恐れてる人が多いなと…婚活していて感じました。
腹をくくってから婚活市場に出てきてくれ~~!!

  • 肉子
  • 2014/10/06(Mon.)

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